Zdravoljupci su totalna špica.
Čitam neki dan na jednom portalu kako to plišano voće i povrće košta k'o svetog Petra kajgana. Neki vrli novinar je došao do računice kako jedan plišani češnjak Luka ili mucasta brokula Branko koštaju 2010 kuna i da toliko moramo platiti za svaku pojedinu igračku.
I kako nas Konzum dere k'o budale jer se po netu isti ti plišanci mogu naručiti već za 20 kuna. I drvlje i kamenje po Konzumu, i po nama koji to kupujemo jer smo bedaste ovce i bla bla bla  bla.
Stari moj, opako si (se) zaje*o. Fulao si sve, osim ovog da se na netu mogu naručit za tu lovu. To je točno, ima na e-bayu i ima na aliexpressu za te novce. Vjerojatno ima već i Njuškalu. Poduzetni ljudi tipa Del Boy i Rodney sigurno dilaju plišano voće i povrće. Ispod cijene, ispod pulta, bez računa, bez fiskalizacije. Cash & carry.  
Sreća pa se nisi potpisao imenom i prezimenom jer bi te sad javno prozvao u Mamićevom stilu da lažeš ovaj napaćeni narod i da nemaš to pravo. I da si mučki provokator. Obmanjuješ javnost jer si monstrum.
Nemam apsolutno nikakve veze s Konzumom da ne ispada da im držim štangu, ali fuc*in kruška Klara ne košta dva soma i deset kuna.
Dobro si shvatio da se sakupljaju naljepnice i da za svakih potrošenih 50 kuna dobiješ jednu naljepnicu pa kad sakupiš 40 naljepnica možeš kupit plišanca za samo deset čuna. I matematika je tu jasna, kad potrošiš dva soma kuna u Konzumu dobiješ toliko naljepnica da mo'š kupit plišanca. Jedino što si zaboravio napisati je činjenica da za potrošenih dva soma kuna u dućanu doma ipak dođeš s nečim u ruci.

Naljepnica po naljepnica
Vjerojatno te još starci financiraju pa ne znaš koliko što košta, ali shvatit ćeš kad narasteš. Do onda ćeš još za pelene dobivati ekstra naljepnice. Pitaj mamu koliko je ona naljepnica sakupila do sad za tebe. I ti ćeš dobiti svog plišanca. Želim ti patlidžana Patrika.
Ja polazim od sebe i sebi sličnih. S klincima koji otkidaju na zdravoljupce i koji redovito odlaze u dućan. Kupovat' moramo ovako ionako pa ako već i odlazimo u Konzum zašto ne sakupljati naljepnice i kupiti djetetu plišanca za deset kuna. Pa nije atomska fizika potrošiti u mjesec dana dvije tisuće. Kreni samo od toalet papira, paket košta skoro trideset kuna, a gdje je sve ostalo. Kruh, voće, povrće, meso, prašak za veš, tablete za suđericu, školski pribor, mliječni proizvodi. O jogurtu da pričam. Pitaj predsjednicu. Sakupiš naljepnice dok si rek'o mrkva.
Ode gospoja u dućan i taj čas se nabere par sto kuna, a dođe doma s dvije male vrećice. One s brze blagajne. Fakat nije problem potrošit lovu jer svakodnevni život košta. Moraš jest, moraš se prat, moraš ovo, moraš ono. Sve moraš. Pa zakaj ne onda imat i naljepnice.
Sve košta. I sasvim je nebitno kupuješ li u Plodinama, Kauflandu, Lidlu, Intersparu ili Konzumu. Negdje stvari moraš kupiti ako se baš ne misliš furat na neke s političke scene pa počneš krast. Ne idi za onom ako mogu oni mogu i ja jer ako stvari u Konzumu ukradeš nećeš dobit naljepnice pa onda plači doma za bananom Belom.
Ako nisi do sada shvatio, gomila dućana u nekom trenutku poslovanja imala je tu varijantu sakupljanja naljepnica i to je normalno u današnje vrijeme.
Živimo u kapitalističkom svijetu gdje je profit imperativ pa se ne treba tome čuditi k'o pura dreku. Ljudi su u današnje vrijeme sakupljači naljepnica i bogu hvala na naljepnicama. To sakupljanje je još onaj istinski primitivni nagon u nama.
Pa da nije bilo naljepnica gospoja i ja bi danas jeli s jeftinim beštekom za par sto kuna - set za 12 osoba.
Ovako imamo fini escajg by Villeroy & Boch – edicija Soul. A Villeroy & Boch nisu mačji kašalj, oni su utemeljeni još davne 1748. Belosvetska firma s tradicijom. Za taj escajg smo potrošili kilometar i pol naljepnica jer si za svaki komplet (žlica/vilica/nož/desertna žlica) morao sakupiti nekih dvadesetak naljepnica. Ako ne i više.
Ne sjećam se više točno, imamo taj fini pribor već nekoliko godina. Znam da je bila akcija u Intersparu i da nam je blagajnica uvijek dala koju naljepnicu više, a kad sam išao sam, onda je odriješila onu traku s naljepnicama do imendana. Gospojo ne pitaj ništa, beštek je u ladici.
Da stvar bude bolja, krpica sa zeljem se najedeš s Villeroy & Boch vilicom isto k'o i s vilicom za deset kuna. Nema razlike. Pun trbuh je pun trbuh, a naljepnica je naljepnica.

Ti si moja benzina, hajde da se lijepimo
Ne zaboravimo benzinske.
Pa gotovo na svakoj benzinskoj imaš tu foru sa sakupljanjem naljepnica. Evo Petrol je do nedavno imao akciju sakupljanja naljepnica. Ista formula k'o u Konzumu, potrošiš pedeset kuna i dobiješ naljepnicu. Sakupiš dvadeset naljepnica i možeš kupiti Damascus V15 Limited Edition nož sa 67 slojeva za samo 599,99 kuna. Piše da je to nož japanskih majstora. Majstora čega? 67 slojeva čega?
Nož inače košta 1499,98 kuna. Pa je*ote led, tol'ko su mi mjesečno režije. Pa kaj taj nož mora radit za tu lovu. Isfiletirat kravu za pet minuta. Nek' mi prijatelji vegani i vegetarijanci ne zamjere.
Ali opet ok. Moraš tankat auto odnosno ne moraš ako ne želiš, ali ne ide auto na dobru volju  ili naljepnice. Ide na benzin ili dizel. Kad smo već kod dizela, otišla cijena opet iznad 10 kuna  i probila je tu famoznu psihološku barijeru. Ma koga više boli za psihološku barijeru. Prije smo se i nešto uzbuđivali oko toga. Prije par mjeseci pokušalo se i nešto prosvjedovati protiv povećanja cijena goriva – stop povećanju cijena goriva - pa se pozivalo vozače da zaustave vozila nasred ceste na deset/petnaest minuta. Odaziv nikakav. Fijasko.
Ma neće ljudi prosvjedovat protiv cijena goriva. Mi ustvari potajno želimo da one bude još i više i sanjam dan kad će litra goriva bit' barem 25 kuna. Onda za dvije litre imaš jednu naljepnicu. Ako ćete mi oprostit psovku, ali je*o mater ako država ne misli na nas. Pa zato i dižu cijene goriva jer onda za manje litara mo'š dobit više naljepnica.
Već vidim Andreja kako zadovoljno trlja ruke jer je kupio lonac od lijevanog željeza promjera 28 cm s poklopcem za samo 369,99 kn. Primjeren za pećnicu, štednjak ili otvorenu vatru.
I oprostio mu je prodavač na benzinskoj i to što su mu falile tri naljepnice, ali je*i ga, ne dolazi ti prajmministar na benzinsku po lonac svaki dan.
A neće se ni šef smjene ljutit jer mu je prod'o lonac, a nije imao tri naljepnice. Bila je frka, zaboravio gospoji uzet poklon za godišnjicu pa mu je ovo uletilo k'o Markićki Bandić sa štandovima. Može doma gospođi na oči.
Al' to nije sve.
Ne mo'š ti prajmminstra preveslat, premazan je taj svim mastima. Kupio on lonac za 369,99 kuna, pošteno platio pa zatražio na temelju nove kupnje dodatnih sedam naljepnica.
E mustra samo takva.  
Razmišlja on unaprijed, kombinira, kalkulira. Onda mu još fale tri naljepnice pa će ih imat deset i eto drvenog stalka za noževe za 119,99 i riješen poklon punici za Božić. Ma to je to.
Ima do Božića još vremena, sakupit će se naljepnice, ali ako ne, uvijek se može otić' u drugu smjenu pa kod drugog prodavača probat s pokojom naljepnicom manjka ubost drveni stalak.

Udruženi kriminal
I nije Petrol jedini koji je nudio naljepnice. Bilo je tu i drugih. Čak je i INA imala varijantu i sva  sreća da jesu jer su me spasili.
Taman mi bila riknula bušilica, a gospoja baš kupila nove karniše. K'o naručeno na INI suluda akcija. Sakupljaj naljepnice i kupi bušilicu. I eto Bosh bušilica ponosno stoji u ormaru. 20 naljepnica i doplata samo 469,99 kuna. Ma milina. Pa tko ne bi?
Svidio se meni i visokotlačni čistač za novih 20 naljepnica pa doplati još samo 1299,99 kuna. Ma skucao bi ja to nekako, ali brus. Vidjela gospoja na nekoj benzinskoj akciju Svilanit Marshal čarapa premium kvalitete za cijelu obitelj. Sad perem auto na ruke, ali u finim čarapama. Ne mogu prežalit'.
Vratimo se mi voću i povrću. Ova zdravoljupci manija nije nas zaobišla. Kupujemo u Konzumu i inače, sakupljamo naljepnice, ali smo u akciju uključili i susjede.
Bili smo toliko lukavi da smo sve susjede bez djece prebacili u naš tabor jer nije to bez vraga. Ima i susjed malog od pet godina. Pa zar nije bolje da susjeda naljepnice da nama nego da ih dijeli okolo po susjedstvu. Vidio sam u reklami za ovaj tjedan da za svaku kupljenu kilu jabuka dobiješ dodatnu naljepnicu. Ej, pa kila jabuka će biti ispod šest kuna, a nama treba još 50 naljepnica pa da ubodemo mrkvu Marka i patlidžana Patrika.
Za sutra sam zatražio raniji izlaz s posla, a u četvrtak i slobodan dan. Moram obići sve susjede penzionere i objasniti im kako su znanstvenici dokazali u nekom najnovijem istraživanju da su jabuke najzdravije od sveg voća i da blagotvorno djeluju na sve kronične bolesti. Pa koji penzić nema kroničnu bolest. Imam ja isto kronični sinusitis, pa što ne bi imali penzići. Malo tlak, malo šećer. Milina.
Upalilo je prošli tjedan u susjednoj ulici. Gospođi Matildi sam pričao o mrkvi i donijela mi je poslije dva dana deset naljepnica. Bjutiful.  
Ako bude sve po planu, ostat će i viška naljepnica.
Udružili smo se u kvartu k'o neki kriminalci. Samo da nas ne skuže, ali ne može nam nitko ništa. Ja se bar nadam. Da ne završim na naslovnici nekih novina, a poslije i u zatvoru zbog pronevjere naljepnica za plišane igračke. Pa ljuta sramota.

Naljepnice su zakon
Marketing je osobito kompleksna stvar. Pogotovo ovaj koji je usmjeren na djecu jer imamo sad to što imamo. Stikeez u Lidlu, zdravoljupce u Konzumu.
Za odrasle pak druga priča, Karcher na Tifonu, Zwilling u Intersparu…
Kako god da okreneš, novac moraš potrošiti pa ako pri tome možeš još i sakupljati naljepnice -  zašto ne. Fakat – zašto ne.
Ako si baš takav protivnik ove varijante privlačenja kupaca u dućan, imaš izbor – idi tamo gdje te nitko neće pitati za naljepnice. Kupuj gdje god ti odgovara, ali ako možeš u svom redovnom ritmu kupovanja u dućanima u kojima i inače kupuješ ušićariti i plišanca za deset kuna ili lonac za 369,99 – pa dapače.
Razveseli sebe koji put pa makar to bila i bušilica ili gospoju čarapama premium kvalitete. Razveseli klinca.
Ovako ionako nam je dosta teško na dnevnoj bazi jer nije danas nikome lako i ako imaš priliku počastiti se nekim popustom zahvaljujući naljepnicama – go.
Moja mala je suludo sretna jer ima jagodu Janu. Jana se vozi s nama ujutro u vrtić, Jana se vozi s nama iz vrtića. S Janom spava. Jana je jagoda i pol. Jana je zakon. I koštala je samo 10 kuna, a ne 2010 kao što je napisao ranije spomenuti. Ljuti me to jer nije proučio cijeli slučaj, ljuti me što je tamo neki urednik napisao kako nas Konzum dere i kako naplaćuje plišanca 2010 kuna, a kojeg možemo kupiti za 19 kuna.
Vrijeđa moju inteligenciju, a to ne volim. I naljepnice su zakon pa što god netko negdje napiše.
Zdravlje je opet u modi, pa s njima i jabuke ovaj tjedan u Konzumu. Živite zdravo, jedite jabuke, a za svaku kilu i dodatna naljepnica. Pa di ćeš bolje. Do iduće posebne akcije za dodatne naljepnice odmarajte. Uživajte, uzmite break.