• Rođen ne tako davne 1980. godine u Sloveniji. Zbog tog geografskog detalja sam danas česta meta fora, pošalica i doskočica na račun Slovenaca. Mater odgovorno tvrdi da sam bio dobro dijete tamo negdje do srednje škole kada me šusn'o pubertet pa je pridjev „dobro“ zamijenio neki drugi, ali ostanimo umjereni za sada.

Subota, 30 Lipanj 2018

HAKUNA MATATA #13

Napisao
Ocijeni sadržaj
(12 glasova)
HAKUNA MATATA #13 foto: pixabay.com

Marko, sretan ti rođendan - pusa
Bok Marko, sorry što kasnim s čestitkom, ali kažu da nikad nije kasno. Nije 18.06. bio tako davno. A tvoj datum sam upamtio jer mi je stari rođen na isti datum.
Budući da smo skoro pa vršnjaci mogu reći da te shvaćam što se tiče ovog generacijskog razumijevanja. Kao kužimo se. Ali frende, bez obzira na godinu dana razlike, totalna si mi enigma.

Napunio si 39 godina. Iduće znači slaviš okrugli. Veselim se. To će bit' sigurno neki dobar tulum. Ak' me pozoveš, ja ću doći.
Budući da su me starci fino odgojili, red je da ti poželim neke lijepe stvari.
Prije svega, želim ti da se oženiš. Prema informacijama dostupnima na vladinim stranicama, još uvijek si neoženjen. Valjda imaš curu. Kad bolje razmislim, rekao bi da nemaš jer bi te ona valjda malo dovela u red i usmjerila u nekom dobrom pravcu pa ne bi razmišljao o glupostima i ne bi razmišljao na krivi način. Uvijek žene usmjeravaju svoje muškarce i to na onaj dobar način. Ili ti je možda Andrej cura pa je on preuzeo tu ulogu i sada te on(a) dovodi u red i usmjerava.
No, u svakom slučaju, na državnoj/ustavnoj, whatever razini definirano je što je brak, pa ti onda želim da uđeš u taj brak što prije. Za tvoje dobro. A i za naše.
Mišljenja sam da ljudi nisu stvoreni da žive sami, u dvoje je ljepše zar ne. Meni barem je, pa želim i tebi isto.
Želim ti i puno sreće na poslu. Nisi u situaciji da se brineš za posao jer radiš kao ministar u vladi pa sam nekako uvjeren da nemaš one svjetovne brige. 'Oš imat za ratu kredita, tehnički i registraciju? Joj da - ministar si, imaš službeni auto i vozača. Sorry, zaboravio sam. Mogu se i ja ponekad zaje*at. Ako možeš ti, mogu i ja.
Ne listaš kataloge pa ne kombiniraš. Gospoja i ja kao i na tisuće drugih njih i njihovih gospoja kombiniramo. Brutalno, svakodnevno. Jel' ti znači nešto Nick Praskaton. Zaguglaj. Nick je za nas mala beba, spermij u kombinatorici. Marko, kako mi kombiniramo - po papriku i krumpir u Spar, vratina je na akciji kod Todorića, točnije - vjerovničkog mnoštva, a prašak za veš i omekšivač na vikend akciji u Bipi. Sniženi za nevjerojatnih 30%.
Ako ovo čitaš iza 04.07. – ne trči u Bipu, akcija je bila prošli vikend. U srijedu stiže nova kila kataloga u poštanski sandučić, javim ti gdje je Lenor na akciji. To ti je isto za rođendan. Ti si bez tih svakodnevnih briga. Hakuna matata.
I nadam se da mi poštar ovaj tjedan neće ostaviti kataloge na kasliću jer ako padne kiša, ode sve u klinac. Na to popizdim. Mogu sve to bacit u smeće i propuštam akcije. Pa sam ljut.
Želim ti za rođendan da ti poštar nikada ne ostavi kataloge na kasliću. I da ti nikad ne pokisnu.

Marko – ti si  k'o riba u vodi, ali si fulao jezero
Neka ti i na poslu dalje bude dobro, ali brate mili, mijenjaj resor. U ovom definitivno ne plivaš k'o riba u vodi. I moraš se oko ribe i vode složiti sa mnom, objasnit ću ti poslije. I budi uspješan na poslu. I to obrnuto proporcionalno uspjehu koji imaš sada. I da budeš isto toliko obrnuto proporcionalno simpatičan ljudima kao što si sada. Onima koji su u penziji i onima koji će ići u penziju. Ako budu te sreće pa ju dožive.
Želim ti i puno sreće na privatnom planu - u braku (koji te čeka) i da ti bude sve onako kako budeš planirao. Simpatična i čestita supruga, klinci k'o iz reklame. Dobra punica i tast, kuća (s hipotekom i kreditom), auto. Auto je ozbiljna stvar. Nije to više luksuz.
U nekom trenutku ćeš prestat biti ministar pa ćeš morati i taj problem riješiti pa počni malo već gledat što je na akciji. Na uvoz rabljenog ni ne pomišljaj. Ne priliči ti – ipak si bio ministar, a i država je (unbefuc*inlievable) brutalno podigla poreze i namete na uvoz. Ne mo'š više u Njemačku ni po auto. Ali vidio sam jučer na televiziji da ima Duster na super akciji. Može se ubost već za 29,90 kn dnevno. Je*ote, pa to je fakat dobra ponuda. Ok, i to je riješeno.
Želim ti i dobro zdravlje. Mlad si, niti 40 godina nije na grbi. Ako sad ne mo'š potegnut k'o konj – kad ćeš. Pa pogle' Bandića, 63 godine. Radi k'o hrvatski posavac. Više od Japanaca. I još stigne skoknuti 62 (slovima: šesdesetidva) puta u Rim. Čovječe.
Neka te zdravlje služi besprijekorno još najmanje 28 godina. Do penzije. Onda ćeš imati 67 godina i onda mo'š u zasluženu penziju. Ako ti se to čini jako puuuuuuno, sorry - ti si to rek'o. Ne ja. Aps.

Marko, budi zdrav
I ne želim ti da ikada ideš kod doktora. Ako ti već bude nešto, riješi to s obiteljskim liječnikom. Ali pazi na zdravlje, imaš tek 39 i podbradak k'o Plenković. Smanji unos ugljikohidrata i više se kreći. Ako baš moraš kod doktora, idi kod doktora primarne zdravstvene zaštite. Ako i nađeš još te daleke 2047. nekog doktora u Hrvatskoj jer nisu svi otišli van, nadaj se da će do onda valjda prestat štrajkat. Ali to nije tvoja briga. Ne uzrujavaj se. Hakuna matata. To je Milanova briga. Na na - na – na na.
Riješit' će to Kujundžić dok kažeš reforma zdravstva. Kad smo kod Kujundžića, nadam se da u njegovu ordinaciju nećeš kročiti nikada. Ja ne bi. Ja kad ga vidim na televiziji automatizmom dobijem čir. I hipertenziju s migrenom. Ali navodno je dobar liječnik. Obrnuto proporcionalno od toga kakav je ministar. Što je super za njegove pacijente. Neka je čovjek stručnjak. Cijenim to.
Ako se kao ja bojiš Kujundžića, imaš alternativu. Materijaliziranu u obliku Željke Markić. Ona je isto doktorica. A ha ha ha ha ha ha ha ha. Sad te već malo zaje*abavam. Ali rođendan ti je – možemo se valjda malo zekat. Nemoj se brinuti. Hakuna matata.

I želim ti da imaš prosječnu hrvatsku penziju. Vjerojatno si svjestan da ona sada iznosi 2318 kuna i 53 lipe. To ti je negdje oko 313 EUR-a. Da ti bude lakše računati.
Sad iz mene progovara ljubomora jer ne želim ti prosječnu saborsku penziju koja iznosi 9552 kn (oko 1390 EUR-a da ti bude lakše računati). Želim ti ovu prosječnu mirovinu.
Marko, želim ti prosjek mirovine na Dan državnosti 2018.
I to je fakat velikodušno jer za nekih petnaest godina penzije će bit takve da će oni koji će imati privilegiju biti u istoj žvakati slikice iz kataloga. Makar i pokislog.
Pogled u budućnost.
Vidim sebe, gospoju, djecu i nešto unučadi kako za nedjeljnim ručkom čerupamo Kauflandov katalog za glavno jelo. Onaj od Plodina smo gospoja i ja krimoice satrali za doručak. Budući da je kraj školske godine i najstarije unuče je prošlo prvi razred sa sedam (to će biti maksimalna ocjena nakon nove reforme školstva), za desert imamo pravi specijalitet. Delicije par excellence.
Još u veljači gospoja je uspjela spremiti dvije Lidlove stranice s desertima iz velikog Lidlovog kataloga Dani Italije pa ponosno stavlja te dvije stranice na stol i dogovaramo se tko će sladoled, a tko profiterole. Ja neću jer nema dovoljno. Nije me dopao niti jedan liz vrečice cantuccina. Fu*k. Ali neka se djece vesele dok mogu. Nek' se vesele sve dok ne odu u penziju. Onda veselje prestaje.  

Marko -  pokaži testise
Budi frajer i reci neću. Možeš i razdvojit - k'o cure obrve. Ne ću.
Budi guba i reci curi/Andreju/ženi da ne želiš primati saborsku mirovinu. Odreci je se k'o HDZ Kosorice 2013.-te. Budi solidaran s ostalim građanima, koji su te izabrali i za koje „navodno“ radiš. Budi država u službi građana.
Država u službi građana – kakva utopija. Pa toga nema ni u Avataru.
To bi ti mogla biti super novogodišnja odluka, ili možda odluka za okrugli, jubilarni četrdeseti rođendan. Ne želim primati saborsku penziju od 1390 eurića.
I ono što je super u cijeloj ovoj tragikomediji ili kometragediji je to da nova mirovinska reforma neće dirati u povlaštene mirovine (čitaj: saborske). Pa zašto pobogu. Kaj su saborske penzije bolesne. Imaju ebolu ili kugu? Ospice? Aneurizmu - za koju ne znaš hoće li ili neće puknuti pa se je svi boje dirati. Pa nije na njima fotka Željke Markić.
I baš je super to što se neće dirati saborske penzije jer u tom slučaju ćeš biti još veća guba jer se odričeš većeg iznosa. Je*ote, pa ti ćeš biti super junak. Super Mario je već ionako past simple. Bit ćeš bolji i od Hrvatka iz HPB-ove reklame. Super Marko. Bez briga. Hakuna matata.
Razlika u penziji između one koju ćeš imati- #saborske#uzvišene#nedodirljive#nepromjenjive i ove smrtničke#svakodnevne#kakvuimajusvi#tužneijadne je 1077 EUR-a. Skoro pa soma i sto eura. Mjesečno. Čovječe?!?

Marko – penzije su iza slika
Ti kao super Makro (sorry – tipfeler, nije namjerno).
Ako nisi znao, na hrvatskom se tipfeler kaže zatipak.
Za čega? Za kaj?
Z A T I P A K. Zatipak u sebi ima i za. Valjda ga neće proglasit nepoželjnim. Kao za u za dom. Apropo tog „ZA“, vidio sam na nekoj reklami da imaju sve ZA DOM. Ok? Smijem li ući unutra? Hoće li me to obilježiti kao politički nekorektnog? Ako postanem jednog dana ministar, hoće li netko to izvući kao „prljavi veš“ i razvlačiti me po novinama zbog toga što sam bio u SVE ZA DOM dućanu. Fakat ne želim da mi bude kao Merzelici koju sad sirotu razvlače po novinama jer je navodno primila mito u iznosu od 71,94 saborske penzije ili preračunato u smrtničke penzije mito u iznosu od 319,48 penzija. I to je stavila iza neke slike kaže Žužić.
Daj mi sad par trenutaka.  

Sad sam išao pogledati sve slike u kući. Nisam našao ni mirovinski odrezak, a kamoli 319,48 odnosno 71,94 penzija. Čovječe, pa kakve to slike ima Merzelica kad iza njih stanu tolike penzije. To su valjda one fensi, s debelim okvirom. Marina, pogledajte još jednom sve slike po kući. Možda ispadne i koji penzioner -  kopajući za svojom penzijom stigao i do vaše kuće.
Ona fakat ima razloga za brigu. Hakuna matata – no, no.
Ako uočavaš ovu razliku između 71,94 i 319,48 dobro uočavaš. Uočavam ju i ja. I to me boli, ali se trudim da me ne boli jer ne želim Kujundžiću. I zdravstvo nam je ozbiljno bolesno. Kaže Kujundžić da će povisiti cijene alkohola i cigareta za sto posto. I time riješiti sve zdravstvene probleme. I sigurno će ljudi zbog toga prestat pit' i pušit. Kako da ne. Dokle god ljudi znaju proizvoditi vino i rakiju, a znaju – ne zavaravajte se ministre. I ne želi Milan da mladi puše i piju. Ok, ne želim ni ja, ali dokle god dijete od 13-14 godina može kupit pljuge i litru vodke na kiosku (uvjerio se na vlastite oči) – nema naprijed. A što se tiče pljuga, kad god prošećem po Trešnjevačkom ili Črnomercu, opsjedaju me preprodavači duhana i švercanih pljuga. Pa ti povisuj cijene. Ne mo'š snalažljivog Hrvata preveslat. Školovali ste nas i te kako dobro. Mi si znamo napraviti barem neki prividni hakuna matata.

Marko, budi super heroj
I budi Marko super heroj, odluči donirati tu razliku u dobrotvorne svrhe. 1077 eura mjesečno nije malo. Taj iznos možeš dati nekom staračkom domu pa neka urede dodatnu sobu da prime još nekog penzića. Možeš koji mjesec dati tu lovu u školu gdje mi radi gospoja pa da ne moraju ona i kolege taj mjesec kupovati školske krede, selotejp i papir za printanje testova. Na tom papiru će i tvoje dijete (još nerođeno, ali sam ti poželio ženu i klince k'o iz reklame) pisati testove.
Možeš jedan mjesec donirati tu razliku Vinogradskoj bolnici pa kad odem na kontrolu na koju se btw. moram naručiti do sedam mjeseci unaprijed (živjelo zdravstvo) baš ako mi se pripiša (da 'prostiš na izrazu) imam čime obrisati ruke u WC-u. Oni nosači papirnate ručnike nisu vidjeli nikad. Ne znaju ni oni sami koja im je svrha. Šanse za pronaći papir k'o dobit nagradu na Tele 2 Shazam nagradnoj igri. Sto puta sam valjda šazamao i nula. Ništa. Nikakva hakuna matata. Samo pegula.
Tebi sam poželio dobro zdravlje pa se nećeš morati naručivati. A ako baš i bude neka frka, uvijek imaš Kujundžića u rukavu.
Možeš tu lovu donirati osnovnoj školi Nikole Andrića u Vukovaru. Ne moram dodatno ni slova napisati više na tu temu. To sigurno znaš. Ako ne znaš, onda više nisi ni super, a ni heroj.
Možeš tih soma i nešto eura dati nekom vrtiću pa da djeca imaju nešto od toga. Da ne moraju roditelji nositi papirnate ručnike i vlažne maramice jer vrtići nemaju love. Roditelji k'o roditelji, zajedno s djedovima i bakama (u penziji) to rade. Nose, jer žele svojoj djeci najbolje. Doniraj vrtiću. Da se ne dogodi da će tvom malom tete u jasličkoj brisati guzu katalogom iz Bauhausa.
Pazi ovo, možeš tu razliku dati i nekoj obitelji slabijeg imovinskog statusa (ne bi vjerovao, ali ima i takvih kod nas – k'o što ih ima i u Africi, jesu endemi, ali ih ima - bok Andrej) i neka obitelj svojim školarcima onda plati knjige odjednom. Zamisli, odjednom. Ne na šest rata. Imam i ja jako bogate frendove. Neki dan su se pohvalili kako će klincima (imaju troje školaraca) za novu školsku godinu kupiti knjige odjednom. Kakva buržoazija.
Gospoja i ja još nismo na tom stupnju razvoja. Mi još uvijek kupujemo na rate. Baš smo gledali jutros na ekupi. Najstarija će u srednju ovu jesen. Komplet knjiga 1800 kuna. Ju-hu.
Marko, nemoj me krivo shvatiti. Ne žicam te lovu. Mi ćemo na rate, kao i do sad. Sve ok. Stisnut' ćemo se nekako. Ali ima onih kojima je to ozbiljan problem. A gdje je tek pribor? Pribor. Je*ote kak' je to skupo. Skoro k'o i knjige.
Što ti je uspjeh danas u Hrvatskoj, zemlji obrazovanja, sa školom za život. Kupiti djeci knjige i platiti odjednom. Vrh vrhova. Top topova. Dostignuće.
Pa naši klinci su životnu školu uz nas roditelje vrsne kombinatore davno završili. Imaju magisterij i doktorat iz životne škole.
Mogao bih ovako do imendana, koji mi je tek za devet mjeseci. Fakat možeš nekome pomoći. Daj. Budi heroj. Daj da neko osjeti što je to hakuna matata. Kad čitaš hakuna matata, čitaj to polako. Tek onda ima pravi smisao. H  a  k  u  n  a    m  a  t  a  t  a. Jesi osjetio? Kužiš? To je to.

Marko – ja mislim da te netko zaje*o
Napisao sam ti ranije da si k'o riba u vodi. Jesi, ali u krivoj vodi. Bazenu, jezeru, moru. Nebitno. Guglao sam te. Završio si PMF, diplomirani si inženjer fizike. Usmjerenje meteorologija i oceanografija. Magistrirao si iz fizike, a doktorirao si na neku temu zaštite okoliša. Buraz, pa to je genijalno. Zanimljivo i respektabilno.
Nije lako završiti sve te škole. I ja ti čestitam na tvom trudu. Završio sam i ja neke škole pa mogu razumjeti koji trud i napor si uložio. I vjerojatno si super stručnjak u svim gore navedenim područjima. Imaš diplome. One prave. Pa nisi ti Ante Đapić.
Ajde danas kad uloviš vremena poslije podne, pročitaj što piše na svim tim papirima. Ja iščitavam slijedeće: fizika, meteorologija, oceanografija, zaštita okoliša.
Jesi pao s bicikla u zadnje vrijeme? Udario glavom negdje? Brinem se za tebe.
Ti svaki dan odlaziš na posao u Ministarstvo rada i mirovinskog sustava. Na internetskoj stranici tvog ministarstva piše da se bavite politikom zapošljavanja, uređenju radnih odnosa, evidencije nezaposlenosti (tu valjda imate najviše posla), međunarodnoj suradnji na području rada i zapošljavanja, sustavom i politikom mirovinskog osiguranja itd.
Korelaciju između tvojih obrazovnih kompetencija i onoga što bi trebao raditi ne nalazim.
Pa čovječe, sad se pitam znaš li uopće čitati. Ili te je netko opasno zaje*o.
Ali nisi jedini takav. Tolušić je pravnik, a bavi se poljoprivredom, Štromar je ekonomist, a zadužen je za graditeljstvo. Ćorić je ekonomist, a bavi se zaštitom okoliša. Auzmeš.
Jesi ubrao ovaj detalj? Zaštitom okoliša. Ej Marko, doktorirao si na tu temu.
Horvat ima neku vezu s energetskom elektronikom, a bavi se gospodarstvom. WTF?
Kaj se ministarstva dodjeljuju k'o na tomboli ili izvlačite šibice. Prosvijetli me molim te i to hitno.
Ako si meteorolog ili oceanograf, budi riba – zaplivaj u drugom smjeru. Budi vjetar – kreni u drugom smjeru. Mani se ćorava posla. Vidiš da te ne ide. Bavi se onim u čemu si stručan i budi u tome je*eno dobar jer vjerujem u tebe. I radi ono što voliš. Bez stresa i bez brige. Hakuna matata.

Marko, sunce ti žarko - ne diraj mi penziju
Hvala ti što si nas odlučio počastiti za svoj rođendan. Fakat ok, ali nemoj više. Umjesto najave mirovinske reforme, mogao si ispeći roštilj i ohladiti gajbu pive. I dobri k'o što smo si i bili. Ovako, piknuo si u osinjak. I mene si raspig'o moram ti priznati. Uzeo sam kalkulator, komad papira i olovku. Ja radim od svoje osamnaeste godine i ove godine ću proslaviti 38 rođendan što znači da radim već dvadeset godina. I po tvojoj ideji morati ću raditi još narednih 29 godina. Ok. Zakon je zakon. To znači da ću u svom životnom vijeku raditi 49 godina.
Ej, 49 godina. Pa gdje je tu hakuna matata.
U tih 49 godina u moj mirovinski stup prvi, drugi, peti, šesti, korijen iz 3 – nebitno, ono što će se uplatiti za moju penziju iznosi 676 200 kuna.
Prema statističkim podacima (nadam se da je bar na čelu zavoda netko iz struke) muški Hrvati umiru sa 75 godina. Muškarac sam, Hrvat. Umirem u 75-oj. Ok.
Ako u penziju odem sa 67 godina, znači da ću istoj uživati osam godina jer onda prema statistici moram umrijeti i ako ono što je za mene uplaćeno podijeliš na tih osam godina molim te za penziju u iznosu od 951 eura.
Ako me zdravlje posluži pa se drznem živjeti nakon penzije još deset godina molim penziju od 760 eura.
U slučaju iznimne vitalnosti uz hrvatsko zdravstvo (buahhhahahhhha) možda ću u penziji uživati petnaest godina, onda molim za uplatu na moj račun svaki mjesec u iznosu od 515 eura.
Možda, kažem možda - budem fenomen u svojoj obitelji pa doživim 95 godina. U tom slučaju moja penzija trebala bi biti 380 eura.
Za sve nakon toga imaš moj blagoslov da pošalješ neke vladine plaćenike na penzionere pa neka me proguta mrak. Ako ne skužim tvoj plan ranije pa pobjegnem u susjednu Bosnu i Hercegovinu. Pa onda hakuna matata uz baklave i ćevape. Ili London. Ili na tekmu u Rusiju.
I ova najmanja penzija koju sam ja izračunao je za 67 eura veća od ove prosječne na današnji dan. Uzmi to u obzir. Hvala.
I da ti malo proširim vidike, u Njemačkoj je prosječna penzija 1230 eura, u Francuskoj 650 eura, na Novom Zelandu 1120 eura, u Norveškoj 1530 eura, u Grčkoj 500 eura (da u Grčkoj - onoj za koju ste govorili da nećete dozvoliti da Hrvatska postane Grčka – ej Marko, možda da ipak postane), u Austriji 880 eura.
I gledam prije mjesec dana vesele njemačke penzionere kako uživaju u dubrovačkom hotelu s četiri zvjezdice. Idu na izlete svaki dan, fino jedu, druže se, uživaju. Totalni hakuna matata.
Mojoj punici i njezinim frendicama penzionerkama domet je jednodnevni izlet na Krk. S ručkom.
I molba ako može, dok si još u ministarstvu i dok te se pita. Probaj smanjiti tu dob za odlazak u penziju. Htio bih ponekad pričuvati i unuke svojim klincima. Nemam još unuke, ali biti će ih. Da im bar malo pomognem bar na taj način. Financijski neću moći. Je*i ga, male su penzije.  
I htio bih otići na neki jednodnevni izlet. S ručkom. Da se ne dogodi baš da se s posla direktno preselim na Mirogoj. Ako može? Thanks.


I još jednom sretan ti rođendan Marko. I sve naj naj ti želim. U svakom pogledu.
I ako uloviš vremena navrati koji dan da pogledamo neku tekmu zajedno.
Sad kad je Senegal ispao sa svjetskog prvenstva, Hrvatska ostaje jedina afrička repka na prvenstvu.
Bijelo – crvena……kruha i igara. Kruh nam oduzimate, malo pomalo, već i iz usta. Jedino su nam igre ostale.
Sretan ti rođendan.

P.S.
Ako ste pri čitanju teksta barem jednom „hakuna matata“ povezali s Afrikom i nedavnom izjavom premijera o tome kako Afrikanci vape da imaju standard kao mi u Hrvatskoj – u zabludi ste.
Hakuna matata svima – ne samo njima.

 

© 2018. Domagoj Knežević. Sva prava pridržana.

Naša web stranica koristi kolačiće kako bi vam omogućili najbolje korisničko iskustvo. Pregledavanjem web stranice slažete se s korištenjem kolačića.